[208]

я - Алиса, я не хочу делать уроки, я хочу гоняться за кроликом-параноиком.

@темы: Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

---

[207]

я уволилась с работы,
заказала мальчика-идеал бждешного себе,
дошила лолитное платье, которое надеюсь вскоре отснять,
пошла на курсы, к репетиторам,
забрала посылку, которая шла до меня два месяца...
...и поняла, что дико не хочу уже ничего.
вернее, что-то я всё ещё хочу, но я такая вымотавшаяся, что самой неприятно.
держусь на одних шоколадках и вере, что сдаваться нельзя.
невролог и иже с ним, утверждают, что все мои проблемы из-за нервов,
а у меня выпускной класс - как тут не нервничать? - и ещё куча того, что выводит из себя.
нет во мне этого безразличия. к сожалению, сейчас.
мы с чудовищем не виделись давно, заняты обе безумно.
я настолько с ума от усталости, что не скучаю и хочу распрощаться, но не решусь.
и не надо. не сейчас.

мой дневник потихонечку, так медленно и верно превращается в список дел. и нытья.
с твиттером дело обстоит не лучше, и мне немного стыдно, но уж не обессудьте.

всё будет.

@темы: с такого ракурса я не чувствую себя, повседневность бытия, the wicked die alone, and if you complain once more you’ll meet an army of me, fuck you very-very much ~

---

[206]

огромное, бесподобно глубокое пространство.
кинешь камень, как в обезвоженный старый колодец, но ни стука, ни эха падения, ничего не услышишь.
иссиня-чёрная бездна в осколках тающих от вечной мерзлоты этой пустоты звёзд.
далёкие разноцветные росчерки гаснут в небытие.
рассеянные в отдалении туманы клубятся, переливаясь всеми цветами радуги.
везде темно, темно до невозможности, темно так, что эта темнота слепит глаза. смотришь и не видишь.
бесконечность, заполненная тягучей, липкой, живой и шипящей, леденящей до самых кончиков подсознания, оглушающей, дышащей и душащей все желания, мечты, мысли, светлые порывы, положительные эмоции, отвергающая неподчинение, деспотичной, всемогущей и поглощающей остатки воли и разума, веры в себя, надежды на спасение от этой бесконечной борьбы, вязкой жидкостью до самых краёв.
даже нет, не из глубины этого необъятной впадины, а из чего-то, давящего своей величественностью и могуществом, высокого и недосягаемого, исходит это необъяснимое втирающееся в каждый нейрон мозга надоедливое чувство неизъяснимой, стонущей, как застарелые рваные раны, тоски.

я падаю вверх в эту странную кроличью нору.
я надеюсь не удариться обо что-нибудь головой слишком сильно.

@темы: Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

---

[199]

я тут нашла кое-что интересное С:

«Перечисли 10 своих "я ещё не, но если бы представилась возможность, то я бы обязательно..."

- Побывала во многих странах мира, добираясь по стране от места к месту на всевозможном транспорте;
- сняла фильм и не один/подкинула бы идею к его сценарию;
- влюбила в себя художника/композитора/писателя;
- устроила вечеринку, на которой бы собрала всех своих друзей-знакомых вместе;
- полетала на воздушном шаре/вертолёте;
- прыгнула с парашютом;
- покаталась на американских горках или на какие-там-ещё-есть-"страшные"-аттракционы;
- разменяла миллион/миллиард мелочью и "теряла" на улицах;
- отправилась в путешествие по горам на велосипеде;
- послушала признание в любви на крыше Эмпайр-стейт-билдинг.»

с момента этого моего ответа прошло около года и...
я мало что сделала из этого списка, на само деле: прокатилась на американских горках и начала осваивать первый пункт :3
но прошёл всего лишь год. или целый год?..
в любом случае, "если представится такая возможность". от возможностей я не отказываюсь.
и мне всё ещё нравится этот список. я даже думаю над тем, чтобы его дополнить.

список с результатами и дополнениями

1. побывала во многих странах мира, добираясь по стране от места к месту на всевозможном транспорте (Франция, Голландия, Германия, Люксембург - done!)
2. сняла фильм и не один/подкинула бы идею к его сценарию
3. влюбила в себя художника/композитора/писателя
4. устроила вечеринку, на которой бы собрала всех своих друзей-знакомых вместе
5. полетала на воздушном шаре/вертолёте
6. прыгнула с парашютом
7. покаталась на американских горках (done!) или на какие-там-ещё-есть-"страшные"-аттракционы
8. разменяла миллион/миллиард мелочью и "теряла" на улицах
9. отправилась в путешествие по горам на велосипеде
10. послушала признание в любви на крыше Эмпайр-стейт-билдинг
11. научилась стрелять из лука (done!), арбалета и огнестрельного оружия (винтовка - done!)

запись создана: 06.08.2012 в 02:38

@темы: в ожидании чуда, Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя., мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже

---

[205]

я хотела быть первой, но споткнулась на старте.
пережить этот ужасно начавшийся год и сдать экзамены.

я увольняюсь. не знаю, когда, но уже точно.
у меня не так много времени на ваши детские игры, хватит.

я иду учить французский язык с нуля в ФКЦ.
думала, наивная, что у меня хоть В1 есть. ну да, как же, мечтай.

не важно

мне только сегодня сказали, что её положили в больницу.
её положили в больницу 22 июля, а я не знала.
я разговаривала с психологом. мне объяснили, что когда если она умрёт, то я не буду долго переживать.
жизнь-то продолжается!
я выругалась и ушла читать ей немецкие народные сказки.
меня выворачивает до сих пор.
пока я читала, она улыбалась. знаете, как она улыбается?.. а я знаю.
мне не больно и не страшно так, как ей.
но если она умрёт, я перестану так отчаянно верить в лучшее.

@темы: в ожидании чуда, с такого ракурса я не чувствую себя, повседневность бытия

---

[204]

СКУКА!
если вы понимаете, о чём я.

@темы: Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

---

[203]

я хочу растворить этот город в серной кислоте.

@темы: fuck you very-very much ~

---

[202]

сижу я тут в тёплых горнолыжных носочках отвратительно розового цвета в обнимку с чаем и отчаянно скучаю.
нет, так просто нельзя.
так просто - невыносимо.
отвратительно душерасщепительно скучно.
меня выворачивает от тоски, обыденности и последовательности.
к тому же, сейчас было бы очень не весело снова заболеть.
гдё моя большая банка малинового варенья!?
кстати, о ягодках.
у меня руки расцарапаны так, словно я подралась со стаей диких котов.
зато у меня имеются две баночки с ежевикой, которыми я не побрезгую воспользоваться в ближайшее время С:

мне тут приснилось, что я люблю тебя.
из-за этого я подумала, что мне иногда это даже кажется.
и тогда я дарю тебе эти свои любимые лилии и прочую бесполезную, но приятную тебе, ерунду.
это странно. не настолько, чтобы занимать собой все мои мысли, но явно то, над чем стоит подумать.

а ещё у меня не пропечатывается буква "м".
это смешно и нелепо, ведь слишком многое у меня связано с ней.
и абсолютно нечего реального. только проекции на реальности.
дико глупо, как я погляжу.

этой ночью обещают восхитительный звездопад.
а так как меня угораздило вернуться в Москву ровно через день после отъезда на дачу,
я ничего не увижу.
остаётся лишь неловко повторять свой список желаний по кругу.
а вдруг исполнится?..

@темы: в ожидании чуда, Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя., повседневность бытия

---

[201]

у меня в холодильнике в маленьком белом контейнере лежит сыр. лежит и медленно покрывается чудесной серо-зелёно-голубой плесенью С:
я бы и рада это чудо природы выбросить, но, чует моё сердце, ещё немного и там появится своя вселенная со своими невиданными галактиками, и совсем скоро оттуда полезут разные существа,
которые будут тянуть ко мне свои щупальца и называть меня "мамой".

вообще, мой холодильник - это воистину уникальное место.
он заполнен просто от стены до стены.
но вот кроме трёх пакетов молока, одинокого яйца и двух начатых упаковок масла, хоть убей, я ничего съедобного не вижу.
это магия, детка.
только какая-то злая магия.

а я тут это к чему?
я это к тому, что дозу настойки пустырника надо каплями отмерять, вот только как это сделать, если у пузырька широкое, ничем не обременённое, горлышко?..
пусть это останется тайной. как и то, что настойку я в итоге лью на глаз. ой.
этот ваш пустырник, кстати, на поверку оказался горькой гадостью, ибо мне хватило ума лизнуть его, не разбавляя.

@темы: повседневность бытия

---

[200]

кто бы мог подумать, что взрослеть, на самом деле, не очень-то и захочется.
кто бы мог предупредить, что это не особо-то и приятно?..
я не боюсь ответственности, не боюсь совершеннолетия, дело не в этом.

дело в том, что, когда все твои одноклассники плещутся в море, плавятся на солнце и занимаются прочим ничегонеделаньем,
ты жутко устаёшь на работе и засыпаешь в любом положении в любое время суток, но только не ночью, когда тебя мучает бессонница.
ты позволяешь себе жалеть, что вообще устроился работать.
в такие моменты так отчаянно цепляешься за детство, что даже слегка стыдно становится.
хотя, определённо, в работе я нашла очевидные и не очень плюсы: зарплата и новые знакомые.
но, несмотря на это, я всё равно ничего не могу с собой поделать.

дело в том, что ты летом, в свои последние полноценные летние каникулы, не успев проснуться, уже куда-то опаздываешь.
и, прочитав новые сообщения в мобильном, понимаешь, что не увидишь человека, с которым хотел провести всё лето, до конца августа.
"до встречи, солнышко".
а я даже не свечусь. даже не ищу причин для этого.
меня уже даже не выворачивает от обращения "милая". вот насколько я скучаю.

дело в том, что, не беря во внимание всю мою серьёзность по отношению к действительно важным делам, мне жутко хочется прожить всю жизнь, не заботясь совершенно не о чём.
мой замечательный школьный психолог, Алла Александровна, побеседовав со мной, пришла к выводу,
что какая-то часть меня хочет остаться ребёнком навечно, а другая - уже достаточна взрослая для таких глупостей.
и сказала, что мне надо определиться, к какой из них я хочу принадлежать.
а я не хочу принадлежать, я хочу совмещать несовместимое.

привет от моих тараканчиков в голове, у них сегодня бунт.

@темы: Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя., мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже, and if you complain once more you’ll meet an army of me, where is my mind?

---

[198]

в моей пустой квартире пахнет воздухом уснувшего города.
в моей пустой квартире я могу развести полный беспорядок за два часа, ничего особо не раскидывая.
но в моей пустой квартире чисто, убрано и абсолютно темно. за исключение ноутбука.

я очень жду зарплату за июль и чтобы доллар упал ещё немного.
я всё же решилась на это. далеко не маленький мальчик Йен Хо будет моим.
я в предвкушении и ужасе от того, на что трачу деньги.
но, хоть я и считаю, что это бессмысленные траты, я не могу отказать себе в мечте, которой уже где-то шесть лет.
вот такая вот я абсурдная.

времени очень мало. то, что его много - лишь иллюзия, ловушка, эдакая обманка для легковерных.
его нельзя терять. я и так слишком много потратила впустую.
слишком дорого мне это обходится сейчас.

я понимаю, что надо окончательно определиться с будущей профессией, но понимаю, что этих самых окончательных вариантов у меня несколько.
я знаю, куда буду поступать.
я готова потратить этот год на подготовку к экзаменам и изучение языка.
или думаю, что готова?

у меня нет больше чувства, что я подвешена металлическими крюками за рёбра над пропастью.
я чувствую под ногами какую-то, пусть не особо устойчивую, но опору.
я ощущаю, как за руку меня кто-то держит.

мне всего лишь осталось открыть глаза.

@темы: в ожидании чуда, повседневность бытия, Куда-нибудь ты обязательно попадешь, нужно только достаточно долго идти.

---

[197]

из-за некоторых особенностей моего характера любые отношения,
подразумевающие нечто большее, нежели дружба,
не для меня, как всё ярче вырисовывается в последнее время.
да и дружить со мной проще "на расстоянии".

август - самое время разобраться со всем-всем-всем и всеми-всеми-всеми.
ещё з1 день на перемены. к новому.
это, кажется, стало моей новой зависимостью - зависимость от перемен.
через год, в лучшем случае, у меня не будет на это времени.
мои планы воистину грандиозны, и мне надо подготовиться к исполнению их.

так как никому кроме тебя до тебя дела нет.

@темы: в ожидании чуда, мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже, and if you complain once more you’ll meet an army of me, fuck you very-very much ~

---

[196]

в моей жизни происходит какой-то воистину адовый неконтролируемый переворот, выражаясь мягко.
ко всему прочему, моё душевное состояние прямо отображается на состоянии и физическом.
в моей голове творится нечто, неподвластное мне, и мне действительно не по себе.
мне плохо, мне страшно.
я чувствую, как умираю.

это всё кажется таким бредом со стороны, я знаю. откуда?
оттуда, что единственный человек, который терпел все мои размышления и вопросы, имеющие наглость вырваться наружу,
сказал, что я всего лишь очевидная эгоистичная сволочь, которой есть дело только до себя.
я не отрицаю.
я просто устала. на самом деле устала от всего этого.

я чувствую себя лет на тридцать, и меня искренне воротит от этого.
и ещё от того, что те, с кем я пыталась этим поделиться, не понимают, что действительно не в силах меня понять.
а вся такая из себя пафосная (почему-то в глазах окружающих) я зависит от гадких вещей, которые уже давно не приносят никакого удовольствия.
шоколад не в счёт.

мне нравится моя работа. физический труд, некоторая монотонность и общение ни о чём расслабляют.
хотя вот, из-за кондиционеров, я эту неделю, похоже, просижу на больничном.
мне нравятся люди, с которыми я там познакомилась.
все в разной степени, конечно, но это не важно.

мне слишком многое неважно в последнее время.
слишком многие мои желания и поступки, от исполнения которых я себя отговариваю, не важны.
слишком на многое я не обращаю внимание.

а между тем какая-то неотвратимость в этом присутствует.
и я готова сдаться.
и бежать.
как можно дальше и дольше.
если бы это только помогло.

@темы: с такого ракурса я не чувствую себя, Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя., повседневность бытия, the wicked die alone, where is my mind?

---

[195]

у меня иногда бывает, вспыхнет вдруг острое желание очеловечивания.
я смотрю на своих одноклассников и некоторых знакомых...
и мне хочется кинутся на ту ограду, которая нас вроде как разделяет, вцепится в эти решётки и проорать что-то вроде:
"пустите меня к себе! я тоже хочу быть нормальной! пожалуйста! я смогу, у меня получится!"
и если уж не разломаю этот забор, то по нему вниз, уткнуться носом в коленки и разреветься в голос.

я могу предположить, что конкретно нас разделяет,
я могу понять, что привлекает меня в их жизни.

мне иногда так отчаянно не хочется выделяться ничем совершенно, что самой противно.

но это иногда очень быстро проходит.
вроде как, о привет, новая мысль в моей голове! ты откуда? на долго к нам? а уже чемоданы собираешь? ну, скатертью дорожка.
и хвала небесам.

@темы: с такого ракурса я не чувствую себя, мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже, the wicked die alone

---

[194]

очень много в нашем мире талантливых людей.
в кого пальцем ни ткни (простите за фамильярность), тот полон идей или же просто умеет что-то почти совсем идеально.
стихи пишут, такие точные, меткие, острые, близкие стихотворения.
пишут ноты, струны перебирают вдохновенно.
рисуют, рисуют так, что для зависти не остаётся никакого шанса.
фотографии делают красивые.
снимаются в кино, играют в драмкружке/театре.
танцуют восточные и не только танцы.
очень много в нашем мире талантливых людей.
людей, заполненных своим талантом.

а я ощущаю внутри бездну с неровными зыбкими краями.
это бездна внутри которой целая вселенная, но пустая, как пуста голова человека при рождении или постоянной диссоциативной фуге.
зацепиться не за что.
и она тянет, зовёт к себе.
льстит обманчивыми предлогами безопасности и надёжного тепла.
внутри пустота, впитывающая меня в себя всё упорнее.
а я ощущаю, что уже не хочу с ней бороться.

@темы: с такого ракурса я не чувствую себя, where is my mind?

---

[193]

иногда, когда я позволяю себе быть слабой, мне необходима хоть какая-то поддержка.
мне безумно больно в этой слабости осознавать,
что человек, которому я доверилась, считает это моё состояние нытьём.
что этот человек ведёт себя, как _каждый_ в этом мире. как толпа.
как все, кому, казалось бы, не всё равно.

и почему я молчу о том, что?..
я молчу.

мне действительно надоел весь этот бред,
вся эта бессмыслица.

если тебя не устраиваю я, то не держи.
пожалуйста.

Алиса живая, Алиса устала.
отпустите Алису домой.
Алиса хочет спать без сновидений
и никогда больше не верить сказкам.

@темы: с такого ракурса я не чувствую себя, where is my mind?

---

[192]

тебе кажется, что вот, этот тот самый человек,
которому никогда не будет всё равно.
тебе кажется... в общем, тебе именно кажется.

ты знаешь меня столько лет,
но говоришь такие вещи, что... этого не заметно.
ты слушаешь других и не хочешь видеть ничего.

всё хорошо.
- иногда это шифр, знаешь?..
мафия подписывается так, когда хуже уже некуда,
чтобы вызвать на помощь.
один из вариантов.
это мило и смешно слегка.)

я катаюсь в маленьком лифте вверх-вниз,
потому что расстраивать маму своим внешним видом нельзя.

пора запомнить:
никто и никогда тебя
со дна твоего собственного безумия
не захочет вытаскивать.
никому нет дела до вас.

@темы: с такого ракурса я не чувствую себя, fuck you very-very much ~, where is my mind?

---

[191]

как же давно я сюда не писала.
и не писала больше, если бы не.

за эти "почти полгода" я многое успела, знаете ли.
во мне теперь страсть к путешествиям и к поискам,
так невыносимо скучно останавливаться.
во мне теперь уютное осознание того, что мы все умрём рано или поздно,
да, и мне от этого даже как-то легче.

а я ещё, на самом деле, я люблю людей -
это оказалось нетрудно понять.
ненавижу я их низость.
всё так просто, а я мучилась.

мне нравится новый опыт узнавания кого-то по манере писать.
составлять предложения, вставлять какие-то свои слова и фразочки.
я узнаю незнакомых мне людей. меня это радует.
когда так много случайностей, что "ах, это судьба".

за эти "почти полгода" я успела постареть.
я чувствую это где-то внутри себя.
каждой клеточкой души чувствую.
говорят, что это называется "повзрослеть",
но мало ли что говорят, да?..

@темы: Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя., мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже

---

[190]

школьные праздники прошли,
я доказала своими оценками, что могу учиться лучше (в последнем полугодии было 5 троек, осталось 2),
и начались каникулы.
у меня уже на всю идёт процесс празднования Нового года с друзьями.)
неделя тяжёлой была, но зато я многое для себя поняла.

мне нравится работать руками.
хочу научиться делать украшения из полимерной глины - новое желание.
активно осваиваю зарубежный кинематограф, мне нравится чисто для себя оценивать абсолютно разные по качеству и смыслу работы, я так познаю свои ощущения.
мне нравится это чувство.

Рождество для меня в этом году - праздник очищения.
я как-то по другому стала воспринимать всё происходящее.

надо избавиться от склонности к транжирству
и всё будет хорошо!)

а ещё меня в очередной раз окончательно убедили, что я Гамлет.
интересно, сколько на этот раз я проживу с этой уверенностью? Х)

@темы: Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя., повседневность бытия

---

[189]

сегодня будет тяжёлый и интересный день.
я знаю.
я давно решила для себя эту проблему.
осталось свести концы с концами. свести на нет.

ты говоришь мне, что моя ненависть необоснованна.
ты глупая, я говорю это тебе.
потому что все люди глупые. жалкие, безнравственные, злые, подлые и т.д.
и я не говорю, что я не в их числе.

@темы: everybody lies, and if you complain once more you’ll meet an army of me, fuck you very-very much ~