[188]

говорят, лоботомия - это не больно.
думаю, они не знают, о чём говорят.
я не хочу больше причинять боль тому, что так отчаянно люблю.
что, прости мне правду, на самом деле отвратительно.
по одиночке мы намного лучше, чем вместе.
и нет причин для вечной ревности ко всему, что движется.
эта песня лучше всего описывает то, что я могла бы сказать.
неужели ты настолько глупа, что не понимаешь намёков?..
я не хочу думать, что ты не заостряешь внимания на моих порывах, потому что просто не хочешь принять это.
мы будим друг в друге самые жуткие стороны нашей души наших душ. оговорочка по Фрейду?
я способна на большее, когда свободна.
чувства, связующие меня с тобой, как туго натянутые нити, я хотела бы разрезать ножницами.
и я могу. но я не хочу ранить тебя. и себя. нас.
ты говоришь, что я манипулирую тобой. мне кажется, что ты используешь меня.
мы определённо стоим друг друга.
но на этом всё.
мы переживём, я чувствую.
я думаю, так будет лучше.

@темы: everybody lies

---

[187]

люди любят опошлять слово любовь.
воспринимать огромное количество других чувств за неё же.
это печально.

я хочу светло-фиолетовый вязаный шарф
и решить, что дарить нескольким людям.

за две недели мы успели отвыкнуть друг от друга.
нам надо расстаться с тобой поскорей.

выбираться - выбирать себя?
надо над этим подумать.

меня всего лишь раздирает любопытство

@темы: повседневность бытия, мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже, the wicked die alone

---

[186]

я никогда никому не говорила о ней напрямую.
упоминала и замолкала.
о том, кто она, какая она настоящая, знаю только я.
даже её родители не знают о ней, о её мечтах и мыслях столько, скольким она делиться со мной.
это странно, но... мне невыносимо держать всё это в себе.
это трудно выносить молча, так пусть говорят слова.

мне страшно

я боюсь однажды услышать в телефонной трубке не её тихий голос, а плач её мамы, объяснения отца.
я боюсь когда-нибудь осознать, что современная медицина действительно бессильна.
я боюсь, молитвы крещёного атеиста тут не помогут ничем.
я боюсь, что в какой-то момент она не захочет больше сопротивляться этому,
потому что.

у неё бледная, прозрачная кожа. по сравнению с ней, я мулатка.
у неё слишком много времени, чтобы не жить.
у неё огромные темно-серые глаза, в которых мог бы отразиться весь мир, если бы она могла его увидеть.
у неё тонкие длинные пальцы, она умеет играть на пианино, но не может - руки дрожат и не слушаются её.
у неё в голове есть огромное количество по-истине гениальных идей.

она может заснуть посередине разговора - закрыть глаза и не открыть, уснуть.
она может резко вскочить с кровати и побежать куда-то.
она может внезапно закричать от боли, разрывающей её изнутри, а потом так же быстро успокоиться.
она искренне радуется, когда я приношу ей что-нибудь из сладкого или из игрушек, а потом долго смотрит в сторону и плачет.
она очень умная, но не может никак понять, зачем люди убивают друг друга.
она может в любой момент забыть, как меня зовут.

мне страшно,
ведь я никогда и никого не любила так, как люблю её.

иногда у меня складывается впечатление,
она думает, что меня не существует.

@темы: where is my mind?

---

[185]

No matter how many deaths that I die, I will never forget.
No matter how many lives that I live, I will never regret.
There is a fire inside of this heart and a riot
About to explode into flames.

мою слабость к осознованию себя только в момент присутствия между двух огней как-то один человек назвал чисто русской.
либо всё, либо ничего.
сейчас или никогда.
либо решительно, либо никак.
самое обидно, что так оно и есть.
да и я сама, как русский бунт: бессмысленна и беспощадна.
а если что-то бессмысленно, то что мешает выдумать какой-то смысл?..

Tell me would you kill to save a life?
Tell me would you kill to prove you're right?
Crash, crash, burn, let it all burn.
This hurricane's chasing us all underground.

@темы: мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже, where is my mind?

---

[184]

я, кажется, потеряла плеер, но ещё не потеряла надежды его найти.
только купила ему чехольчик, только он у меня прижился... ему же ещё и года нет.
если из сумки вынули, узнаю кто и глаза выцарапаю, твари.
он даже не сам по себе, а своим содержанием ценен. там столько личного ><
найдётся, я уверена - знаю.

@темы: the wicked die alone, fuck you very-very much ~

---

[183]

люблю Джеков взаимно Х)
но не люблю отдирать одного из представителей от девушки, уверенной в том, что она Бальзак. напрасно уверенной.
вернее, как отдирать.
говорить одному, что так нельзя,
а второй, что так можно, но не надо.
радует то, что при их взаимоненависти, я умудряюсь сохранять тёплые отношения с обоими.

а ещё я не понимаю Тургенева.
мне это мешает.

@темы: повседневность бытия, мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже

---

[182]

"Я бы простила ему его гордость, не задень он мою,"

- это оно.

@темы: fuck you very-very much ~

---

[181]

обожаю наряжать нашу студию к Новому году! **
у нас всегда так красиво, и каждый занят своим делом, и все командой работают... красота Х)
дизайнерская ёлка на конкурс получилась странноватой, но очень даже неплохой, меня устраивает результат.

мою статью не прочитали и не оценили, соответственно. а я между прочим ХОЧУ ЗНАТЬ!
рвать и метать.

мне дико скучно.
мне надо сдать кучу хвостов по литературе завтра
на завтра же сделать проект по географии, но.
мне скучно.
вы мне не нравитесь.

ненавижу плакать.
из-за бессилия, злости, усталости.
из-за кого-то.

ещё полторы недели и это пройдёт, надеюсь.

@темы: с такого ракурса я не чувствую себя, Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя., повседневность бытия, where is my mind?

---

[180]

итак, работа по новым явлениям в русском языке завершена, надеюсь, что удачно Х)
меня бесит, когда просишь кого-то перепечатать тебе текст, а он и то с ошибками делает. фу. спасибо, не надо.
завтра узнаем мнение эксперта и его оценку моей работе. никогда так не нервничала по какой-то ерунде.
значит, не ерунда, а вложение мысли и времени.
теперь у меня по плану малиновый чай, имбирное печенье и стихи в прозе :3 а вообще, я не ужинала .___.

меня в очередной раз настигла мысль о том, что я не Гамлет.
мой иррационализм очевиден просто до невозможности!
а так как ЭИЭ+иррац=Гексли, то убейте меня кто-нибудь нежно.
я ухожу из этого дурдома.

я восемь дней не видела, не прикасалась, не дышала.
мне холодно без.
те, кого я имею неосторожность полюбить, странным образом заставляют меня зависеть от них.
как наркоман от дозы, как люди от сигарет.
мне плохо без, но при этом я всем сердцем ненавижу предмет обожания. искренне, чисто и самозабвенно.
когда я so far away, я всеми силами пытаюсь придумать способ, как безболезненно расстаться, но.
в итоге я лишь мучаю человека. ну и себя заодно.
возможно, это всего лишь такая извращёная форма непоймичего.
с этим надо что-то делать. но я не знаю, что.

@темы: повседневность бытия, мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже, fuck you very-very much ~

---

[179]

а работу я всё же сделала. ночью.
думала, меня пошлют за такое, честно.
наивная. мне раз пять сказали, что "всё, что написано - очень нравится".
может мне на журналиста податься? Х)
осталось дописать сейчас вторую часть и заключение и отправить редактору, ведь завтра - день сдачи.

у меня тут вопрос глубоко нравственный:
потратиться на себя и делать подарки собственноручно или потратиться на них?
я не знаю. но активно сейчас думаю над этим.

коллекция моих синяков заметно пополнилась, что печально.
почему-то у меня в основном страдают исключительно ноги. это подозрительно.

забыла сегодня на занятия фотоаппарат Х)
на контрольной по физике написала 4/5 заданий. надеюсь, что верно, а то я сама себе не прощу, пусть я и не гений физики.
"да" сегодня сказала только на одно предложение, так что акция продлевается до конца месяца. хочу веселья :3

сегодня выпал очередной прекрасный снег.)
если и он растает - я же не переживу.

до праздника осталась неделя.
до моего личного падения или торжества.
чудеса случаются, да?.. только кивните, я пойму.

осознала, что не люблю писать списки покупок/книг для чтения и т.п. в электронных носителях.
я люблю бумагу.
которую могу потрогать, понюхать. ощутить.
тетради в красивых обложках и книги, настоящие, живые.

@темы: в ожидании чуда, повседневность бытия, Куда-нибудь ты обязательно попадешь, нужно только достаточно долго идти., мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже

---

[178]

я тут, всеми покинутая, ничего лучше, чем оставить всё на утро, придумать не смогла.
утром я думаю свежее, да и голова самокопаниями не забита.
Шерлок и Ницше в закладках крайне укоризненно изучают меня, но sorry, guys, я вас люблю, прощайте.
всё, мозг заплывает цитатами и стереотипами Х)

собственно, о чём я?..
я не боюсь, я не могу пережить одиночества.
внезапно, ух.
если рядом никто не понимает, всё, гуляй рванина!..
и меня разрывает, мечет, душит, мнёт.
апатия не из-за лени.
моя апатия из-за страха не пережить.
в том числе и провала.
либо делать, либо не делать.
второе, хотя конкретно в сегодняшней задаче - я мастер.
мастер, который боится остаться наедине со своим одиночеством.
я - мастер философии, о да.
я хочу быть музой своей музы.

на этом акт разговоров с самим собой мы закончим.
сладеньких снов, котяточки :3

мне всегда было интересно,
почему я так странно злюсь на всех и на саму себя.

@темы: fuck you very-very much ~

---

[177]

я знаю, кто мне нужен.
тот, кому меня одной будет хватать с лихвой. взаимно.
тот, кто скажет что и как сделать и проследит за процессом, а не сделает за меня.
тот, кому будет интересно то, чем я занимаюсь.
кто примет меня такой, какая дрянь я есть, а не будет исправлять и прятаться.
кто умеет слушать, а не перебивать, раздавая советы.

принц на белом коне, где же ты?
я уже приготовила тесак Х)

не сочтите за нытьё.
мне так проще думать.

@темы: Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

---

[176]

Дюмочка ворчит по поводу моей громкости, а я-то почему не замечаю этого?..
и вообще, не люблю своих ревизоров. раньше понять не могла, почему мне одной рядом так неуютно.
хотя, как-то, поссорившись с кем-то, разрыдалась именно на её плече, не сдержалась.

меня раздражают мои же внезапные проявления эмоций: то я слишком громко смеюсь, то плачу, то впадаю в апатию.
мне это мешает очень сильно иногда, только вот внутри вытерпеть это не могу. да и не особо стараюсь.
при чём это относится исключительно ко всяким мелочам.
моё недобитое сердце ноет более полугода, а кто в этом виноват - об этом никто, кроме меня не знает.
мне сложно да и не охота рассказывать о своих глубоких и серьёзных переживаниях кому-то, ибо они столь глубоки и серьёзны лишь для меня.
нет, ведь правда же.
вспомнилась психейога. 1э и 2л дают о себе знать Х)

@темы: повседневность бытия, мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже

---

[175]

у меня начало экспериментов по жизни.
день к этому располагающий: 13ое - счастливое число, контрольная по физике, сдача важного сочинения по русскому, несу в школу фотоаппарат, и т.д.
и завтра день слова "да!", главное - не упустить главное :3
и всё получится.

it's time to do it right.

а ещё я поняла, что обязательно побываю в Нью-Йорке.

@темы: повседневность бытия, мы тут все ненормальны, значит, ты ненормальна тоже

---

[174]

после поездки я напишу огромный отчёт, а пока...

...а пока скажу, что решение принято окончательно и бесповоротно! :3
главное, чтобы выпал снежок и не было слякоти Х)

@темы: в ожидании чуда

---

[173]

я хочу, чтобы у меня были друзья, а не только знакомые и одноклассники.
я хочу на каток с этими самыми друзьями, когда наконец-то начнётся зимняя погода.
я хочу чудес, так что пойду оправдывать своё звание и создавать их сама. удачи мне.

когда у меня будет собственная квартира/дом, на Новый год у меня обязательно будет настоящая елка.
в независимости от того, праздную я дома или нет.

@темы: в ожидании чуда, повседневность бытия, and if you complain once more you’ll meet an army of me

---

[172]

декабрь для меня проходит в каком-то полуболезненном/полубессознательном состоянии.
какая-то муть с выборами, из-за которой я вчера весь день провела в истерике, ибо писать ЕГЭ по русскому вечером я не способна, как показала практика. вот честно, мне плевать, что там у вас происходит, какое кол-во придурков припёрлось на Болотную, и как хорошо себя вела наша новоиспечённая полиция. мне было душно и очень-очень плохо. в итоге, я не выдержала, но об этом не будем. я всё написала, надеюсь, правильно. попутно обнаружила у одноклассника две ошибки в части А.
что-то непонятное с погодой. нет, мне кто-нибудь может объяснить, какой может быть дождь в декабре? правильно, моросящий снего-дождь. а под ногами даже не слякоть, нет, грязь, из-за которой у меня всё пальто коричневое, а не чёрное.
у меня губы обветренные, голова словно ватой набита, руки замёрзшие.
с учёбой надо что-то делать, а то у меня совсем всё хуже не надо. я спать хочу, а на мне висят два проекта, сочинение, и куча мелких не сданных, да что греха таить - не сделанных, вовремя работ.
в четвёртый раз за этот год попали в аварию. это было последней каплей.

а ещё я не хочу больше никого любить. влюбляться можно, ладно, это не страшно.
я бы всё сделала, но от меня ничего не требуется. это когда тебе говорят что-то, а ты не чувствуешь, ты каким-то странным образом знаешь, что это всё бред воспалённой фантазии. это когда к тебе обращаются, тебе улыбаются - ты улыбаешься в ответ, а в голове ехидный голос восторгается: "да-да, видишь, ты всё ещё ему нужна".
эй, вы оба! задолбали. одна собой, другой безразличием. я просто медленно захлёбываюсь этим раскалённым на солнце песком.

зато я почти придумала, что кому дарить буду. уже точно.
зато Новый год я не буду отмечать, как всегда, в обнимку с крабовым салатом под ёлкой. в меня никто не вольёт ни миллилитра шампанского.
зато свою роль в подготовке нашего класса к празднику я сыграла. осталось спеть на концерте и станцевать.
и всё будет. просто будет.

@темы: в ожидании чуда, с такого ракурса я не чувствую себя, повседневность бытия

---

[171]

когда кто-то не отвечает на смс, мама болтает по телефону, а со мной только интернет - чувствую себя никому не нужной.
хочу карамельного латте и традиционного обмена подарками с друзьями, некоторых из которых я не видела больше года.
кстати, надо бы уже открывать сезон покупки подарков, а то опять всё в последний момент начну делать.

странно, для меня слишком нормальным стало переживать за людей, которых я и не видела-то ни разу.
хочется помочь, сказать что-нибудь. но я лишь про себя за них переживаю и по-своему молюсь, чтобы у них всё было хорошо.

кажется, я всё же сделаю теги записям.
с учётом того, сколько я уже написала постов - проще удавиться Х)

@темы: в ожидании чуда, с такого ракурса я не чувствую себя

---

[170]

Условия:
1. Достаньте свой телефон
2. Откройте входящие сообщения
3. Ответьте на вопросы каждой следующей смской (на 1 - первой смс, на 2 - второй смс и т.д.)

1. Что бы вы сказали, если бы ваш партнер вам изменил?
Неа. Из меня душу вытрясут за это, но я завтра отдыхаю.

Wanna see some more?

2. Есть ли у вас лучший друг?
Всё, что угодно.

3. Что вы скажете, если ваш друг попадет под автобус?
Идеи есть всегда, но мне всё равно сейчас, понимаешь?

4. Что бы вы хотели сказать вашим врагам?
Мы увидимся завтра?

5. Что говорит вам мама на ночь?
Предлагаешь мне нырнуть в сугроб и ждать тебя там?)

6. Что вы закричите, выиграв миллион?
Пожалуйста, давай попозже.

7. Какие слова вы скажете Богу, если встретитесь с ним?
Но ты то знаешь - я понимаю.

8. Что вы хотите услышать больше всего?
Спать?

9. Какие будут ваши последние слова в жизни?
Им пришлось оставить меня дома.

@темы: все побежали - и я побежал

---

[169]

я не знаю, для чего каждый вечер ложусь спать.
я не знаю, для чего каждое утро просыпаюсь, продолжая бег по кругу.

я засыпаю с мыслью, что здорово было бы завтра не проснуться.
я просыпаюсь с мыслью, что я всё ещё сплю, а кошмар лишь продолжается.

функция стремится к нулю.

каждый день я хочу спать.
каждую ночь я нервно подсчитываю секунды до отхода в царство Морфея.

@темы: Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя., where is my mind?